КОМЭ... Ах, как хочется вернуться!

Байка - юмористический рассказ, как правило, основанный на реальных событиях. Достоверность байки несколько выше, чем анекдота, но это не исключает литературных приёмов, с помощью которых рассказчик подаёт байку в желаемом виде.

Решил постепенно знакомить пользователей форума со своей коллекцией баек. Их у меня очень много и я обещаю регулярно выкладывать их на страницах нашего форума, чтобы вам было интересней почаще заглядывать на форум и поднимать, внезапно нахлынувшее на вас, плохое настроение. Читайте и улыбайтесь, пусть будет у вас на душе светло и радостно.


***

Валерий Андреевич, преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задаёт риторический вопрос в зал (привычка у преподавателя такая): "Что такое бесконечно большая последовательность?" Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. а одна активная вечерница возьми да и ляпни "поперёк батьки": "Это когда каждый последующий член больше предыдущего!" Валерий Андреевич поворачиваясь к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит: "Женские мечты, женские мечты..."


***

В одной российской районной поликлинике пришедшей на приём бабке, дали градусник и сказали, чтобы она посидела в коридоре. Забыли про неё. Она сидела, сидела, поликлиника закрываться стала, медики домой пошли, ну и бабка пошла. Утром приходит к врачу, отдаёт градусник: "Ой, спасибо, доктор, всю ночь держала градусник, так помогло, всё прошло!"


***

Женщина, сидя в очереди на приём к новому стоматологу, обратила внимание на его диплом, который висел на стене в приёмной. Внезапно она вспомнила, что лет 30 назад с ней в одном классе учился красивый высокий мальчик с таким именем. Но как только дама зашла в кабинет, то сразу решила, что этот лысеющий седой мужчина с изборождённым лицом слишком стар, чтобы быть её одноклассником. Тем не менее после того, как стоматолог провёл осмотр, женщина спросила его, какую школу он закончил. Лекарь назвал номер её школы! "В каком году?" - "В 1978-м. А почему спрашиваете?" - "Вы были в моём классе!" Стоматолог пристально посмотрел на женщину и спросил: "Да? А что Вы преподавали?"


***

В одном научно-исследовательском институте поставили банкомат. поначалу были трудности, но в целом коллектив остался очень доволен чудом техники. Особенно радовалась одна женщина, муж которой работал в соседнем здании токарем. Раньше в день получки он уходил в небольшой запой. А теперь интересная картина получается - снимать деньги с банкомата супруги идут вместе: жена никогда на даст мужу пластиковую карточку, а он никогда не скажет ей PIN-код!


***

Свадьба. Торжество в разгаре. Уже позади поздравительные речи гостей. И вот к микрофону подходит жених и торжественным тоном произносит речь, которую внимательно слушают три сотни приглашённых родственников и друзей. Новобрачный сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали, за их горячую поддержку. Жених поблагодарил и родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник. А в конце речи объявил, что приготовил каждому гостю специальный подарок. Новобрачный сказал, что под сиденьем каждого стула приклеен конверт, и попросил, чтобы все взяли в руки эти послания. Оказалось, что в каждом конверте была фотография, на которой были запечатлены свидетель и невеста, занимающиеся сексом. Жених постоял ещё пару минут на подиуме, наблюдая за реакцией, и со словами: "А теперь я сваливаю отсюда", вышел из зала ресторана, а в ближайший понедельник оформил развод...
Большинство из женихов, после получения информации об измене невесты, немедленно разорвало бы с ней всякие отношения. Но этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и держался всю церемонию, как ни в чём не бывало. Его месть выражалась в том, чтобы ввести пустые траты родителей невесты, заплативших за торжество 35 000 долларов. Но самая тяжёлая участь постигла невесту и свидетеля, опозоренных в присутствии всех друзей и родственников.


***

Троллейбус. Час пик. Давка. Сидит поддатый молодой человек, смотрит на окружающих и довольно улыбается. Рядом стоит молоденькая девушка с очень тяжёлой сумкой. Пассажиры начинают возмущаться: "Парень, уступи место девушке!" Тот с гадкой ухмылкой похлопывает себя по ногам, приглашая девушку к себе на коленки. Та моментально краснеет и мотает головой. Парень ржёт. И вдруг стоящий рядом с девушкой детина, весом с центнер, говорит: "Девушка, вы не будете садиться? Тогда я сяду". И сел. Пассажиры ликовали!


***

Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. пассажиры, в основном, студенты, дачники, бабульки-пенсионерки. Едет в вагоне и одна семья: мама, папа и сын. Мальчику надо в туалет, о чём громко сообщает маме. Она переадресует проблему папе. Тот отрывается от газеты и ведёт сына в тамбур. пассажиры опять погружаются в дремоту. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом идёт папаша. Мальчик, топая по проходу, громко сообщает: "Мама, мама! Я пописал!" А после паузы добавляет: "И папа тоже!"


***

А эта история произошла конкретно со мной.
Во второй половине октября 2009 года, я с женой полетел отдыхать в Таиланд. Климат тропический, жарко. Днём до +35 доходит. Температура воды +28-30 градусов. С часу дня, до четырёх, прячемся от солнца в гостиничном номере с кондиционером. По пути забегаю в маленький магазинчик и беру штук 5 маленьких баночек пива, естественно, из холодильника. В ожидании, когда можно снова отправиться на пляж, смотрю телевизор и попиваю пивко. И тут мне жена делает замечание: "Как ты можешь пить холодное пиво в такую жару?!" Занавес опускается.

_________________
С уважением ко всем участникам форума,
Куликов Сергей

***

Одна тетка поехала на Дальний Восток в гости к дочери и ее мужу, мичману, который служил там. Мужик думает: ну надо же тещу чем-нибудь ТАКИМ угостить? И рано утром пошел в рыболовный порт, купил у рыбаков с сейнера пару императорских крабов (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами), положил несчастных в мешок, отнес домой и пристроил в ванной комнате. Затем мичман отправился к месту несения службы, а жена пошла на работу, оставив по дороге ребенка в садике. Дома осталась одна теща. Вечером семья увидела такую картину: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире - мешок-то развязался! С тех пор она в гости к дочери не ездит...


***

Авиадиспетчер-женщина, на грани истерики: «Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "Д"! Вы не отличаете "С" от "Д"? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте, где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу, и как я скажу! Вам ясно, 2771?!» После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: «Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?»


***

Один парень купил в магазине пельменей, пришел домой и кинул их на стол, собираясь тут же сварить, но потом отвлекся. Побродил по Интернету, чувствует - пришло время поесть. Приходит на кухню, а пельмени, естественно, разморозились и слиплись в один большой мегапельмень... А жрать-то парню хочется. Взял он скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Утверждает, что в жизни не ел пиццы вкуснее и сытнее!

_________________
С уважением ко всем участникам форума,
Куликов Сергей

***

Россия. В витрине магазина лежат весьма худосочные куры с ценником "Куры Б/У". На вопрос одного покупателя, что это означает, по очереди прокатилась мощная волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица задумалась, потом обиделась и возмущёно сказала: "Это не то, что вы подумали". Перекрикивая этот смех, продавщица с вызовом ответила: "Какие вы все тут недоразвитые! "Б/У" - это означает "Без упаковки"!"


***

Рассказала Ирина: "Заливаю бензин на заправке, время позднее. В кафе, у стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник и какой-то автомобилист в штатском. Он держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается, на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку и движется к столику. Юноша растерянно моргает глазами. Потом возмущается: "За что?! Я же ничего не нарушил!" Гаишник растеряно: "Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру".


***

Лето. На трамвайной остановке стоит мужик. Держит в руке сетку с большим арбузом. Рядом хихикают девчонки, лет 16-17. Одна из них поворачивается к мужику и просит: "Дядя, угости арбузом!" Мужик не растерялся: "На, кусай!"


***

Знакомый в Германии рассказал. Сын, лет 10, его спрашивает: "Пап, откуда я?" Ну, тот всяк, по разному, стал популярно объяснять, откуда дети берутся. Когда закончил, сын ему выдаёт: "Вау, как всё интересно! А отец Эдика сказал, что он из Красноярска!"


***

Лет 20 назад. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идёт лекция. Заходит майор и спрашивает у студентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несёт майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:
- Товарищ майор, только он внутри простой.


***

Приятель как-то рассказал...
Выпивали они как-то, вдвоём с другом. Бар закрывался, ну, и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что мой приятель не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена - мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну, чё стоишь??? Приехал - выходи!"
(Оказалось, он дверь квартиры с лифтом перепутал).


***

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 в ночь с пятницы на субботу вдруг умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам слухи, дескать, место несчастливое. 666 - дьявольское. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
Зав отделением в шоке, главврач в шоке, разговоры врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, иные пошли в церковь, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. И этот бедняга умер ровно через неделю.
По совету завхоза больницы, старого военного, под видом больного на койку №6 в 6-ю палату 6-й городской больницы кладут центнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Стрелка часов переваливает за 12... в палату входит вся в белом халате УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда вилку от пылесоса, и начинает тщательно убираться...

_________________
С уважением ко всем участникам форума,
Куликов Сергей

***

Рассказал Лёха: "Давно это было. На остановку в час пик подъехал автобус. Полный салон народу - не продохнуть. Но люди продолжали ломиться в автобус, впихиваясь в него с разбегу. Вот и я сам-таки пробрался в салон. Следом за мной, чему я очень удивился, влезли ещё человек восемь. Двери начали закрываться, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой ещё какая-то ерунда), зажал коленками поручень. Автобус тронулся, тихонько покачиваясь, и раздался голос женщины, стоящей рядом и обращённый явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водитель, а женщина, покраснев, взялась-таки... Конечно же, за поручень между моими коленками!"


***

Это автотранспортная история произошла в Германии. Дело было около городка Гютерсло, кстати говоря, недалеко от нашего города, где мы живём. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали навстречу друг другу, высунув головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины!


***

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972.
История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".


***

Про народное средство, рассказал один врач.
Дело было в самом начале ХХI века, во время моего дежурства в экстренной хирургии. Дежурство в экстренной хирургии в районной больнице - дело трудоёмкое и нервное. Условий для работы мало, больных много, частенько по ночам оперировать приходиться. Оперировал часов до двух ночи, потом пока то одно, то другое - лёг подремать часа в три, а в пять меня разбудил телефон. Говорит какая-то бабуля:
- Алё, это хирургия?
- Да, хирургия.
- Это доктор?
- Да, доктор.
- Ой, доктор, как хорошо, что я к вам попала! Доктор, что мне делать?
- А в чём проблема, бабуля?
- Ой, доктор, у меня геморрой!
- Ну, вызывайте "скорую". "Скорая" приедет, посмотрит, если надо, привезёт, я посмотрю. А по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас не геморрой, а что-нибудь ещё.
- А я вызывала "скорую". "Скорая" приехала, посмотрела, сказала сырую картошку прикладывать.
- Ну, бабуля, картошка - это не прошлый, это позапрошлый век. Есть современные таблеточки, свечи.
- Да-а, а какие свечи?
Меня это уже стало утомлять.
- Разные свечи, но перед тем, как ими пользоваться, надо показаться врачу.
- А как ими пользоваться?
- Как, как... Берёте и вставляете...
- Да-а-а-а? А там же картошка?!


***

Эта история произошла в перестроечные времена., когда западная бытовая электроника была в новинку. Общественный транспорт, час пик. Давка страшная. В трамвае стоит женщина и в руках держит коробку с японским видиком. Все смотрят и тихо завидуют. Неожиданно на одной из остановок, когда двери трамвая уже почти закрылись, стоявший рядом парень резко выхватывает коробку и скрывается в закрывающейся двери. Все в шоке. А женщина, тем временем, хохочет, чуть на пол не падает. Никто ничего не может понять, требуют остановить трамвай, догнать подлеца. А женщина ещё больше смеётся. Немного отдышавшись, она всё объяснила. Оказалось, что она - воспитатель детского сада, а в красивой и удобной коробке от видеомагнитофона она несла в СЭС анализы детей всего детского сада на яйца глистов.


***

Рассказ бывшей студентки: "Учась, в своё время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно, многие чада идут по стопам своих родителей. Иногда родитель или родительница преподаёт в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. И вот грянула летняя сессия. идёт не то экзамен, не то зачёт. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит черёд сдавать предмет до его дочери Ксении. Причём никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у неё не возникнет. Но проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачётка, а следом раздаётся крик: "Выйдете вон! Вы такая же тупая, как ваша мать!!!""


***

В далёком прошлом назойливая реклама раздражала петербуржцев не меньше, чем их потомков. Более 100 лет назад посетители Малоохтинского кладбища с удивлением прочли на одной из могильных оград такую надпись: "На вечную память о Лукерье Сидоровой. Решётку вокруг могилы делал безутешный муж покойной, кузнец, проживающий на Малой Охте, близ моста, в собственном доме. Беру дёшево, работаю добросовестно". Людей возмутила такая табличка, и они написали в "Петербургскую газету", а та сообщение о кладбищенской рекламе напечатала. В итоге кузнец Сидоров был от рекламирован по полной программе. как говорится, "плюнул в вечность"...


***

1 сентября, время к обеду. По дороге бредут мужичок и сын, по всей видимости - первоклассник. Идут молча, и вдруг сынок с ужасом кричит: "Папаня! Бежим обратно, я цветы у учительницы оставил!"


***

Одному мужику довелось как-то посещать дружка, "залетевшего" в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружён высоким забором. Идёт мужик направо, к ближайшим воротам, - те на замке. Идёт налево - опять ворота на замке. Понимает, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как до них поскорее дойти? Тут смотрит - паренёк в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Мужик спрашивает его: "Приятель, как сюда побыстрее попасть?" Парень поглядел на спрашивающего печальными глазами молвил: "Ну, записывай телефончик..."


***

Такое бывает только в России. Из разговора по телефону:
- Там негде встать!
- Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай!


***

Амстердамский аэропорт, то бишь "Shiphol". Очередь к металлоискателю. Рядом стоят две девушки лет по 18-20, и одна старушка. Она спрашивает по английски: "Девушки, не скажите, который час?" "Полдевятого", - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек. Лицо старушки изображает некое недоумение. "Э-э-э... Вы хотите сказать, полседьмого?" На что, после секундной паузы, выдаётся буквально следующее: "У вас тут, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!"


***

Реальный исторический факт. В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Перед ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых, первые могли аплодировать.


***

Ехали муж с женой по одной российской автотрассе. Останавливает их на посту ГИБДД - обычная проверка, задают дежурные вопросы, в том числе спрашивают: "Колющее, режущее оружие имеется?" Муж решил пошутить, кивает в сторону жены, говорит: "Есть". А "гибэдэдэшник" серьёзно так возражает: "Не-е-ет, это ПИЛЯЩЕЕ..."


***

Одна тётка без устали воспитывала взрослого уже сына. А он, естественно, гулял по девочкам. Но мамаша все его похождения держала под контролем, да не просто держала, а пыталась пресекать "развратные действия". Проверяла мобильный телефон сына, срывала встречи, не вовремя возвращалась домой и если заставала с кем-то, то устраивала большой нагоняй. Всё время принюхивалась, не пахнет ли от парня духами, заставляла отчитываться, где он был. В общем, шпионила по полной программе. Сын, конечно же, принял ответные меры - ушёл в глубокое подполье. Заранее придумывал отмазки, шифровался, а если что срывалось, то косил под дурачка. Знакомая как-то спросила у тётки:
- Зачем ты с парнем так?
- Тренирую, ему пригодится.
- Когда?
- Как только женится!


***

Как-то учительницу биологии попросили заменить заболевшего преподавателя младших классов. Она сначала сопротивлялась, но её уговорили: "Класс спокойный. Просто проведёте диктант, а потом проверите тетрадки". Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает. А текст такой: заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь съестного, а вокруг снега, волки и т.п. Вот нашёл зайка рябиновый куст и давай ягоды уплетать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверёк". Класс и правда был тихий, но вечером, проверяя тетради, учительница просто рыдала. Почти все дети написали слово "сыт" с двумя "с".


***

Одна тетка поехала на Дальний Восток в гости к дочери и ее мужу, мичману, который служил там. Мужик думает: ну надо же тещу чем-нибудь ТАКИМ угостить? И рано утром пошел в рыболовный порт, купил у рыбаков с сейнера пару императорских крабов (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами), положил несчастных в мешок, отнес домой и пристроил в ванной комнате. Затем мичман отправился к месту несения службы, а жена пошла на работу, оставив по дороге ребенка в садике. Дома осталась одна теща. Вечером семья увидела такую картину: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире - мешок-то развязался! С тех пор она в гости к дочери не ездит...


***

Авиадиспетчер-женщина, на грани истерики: «Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку С, вы повернули на Д! Вы не отличаете С от Д? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу, и как я скажу! Вам ясно, 2771?!» После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: «Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?»


***

Один парень купил в магазине пельменей, пришел домой и кинул их на стол, собираясь тут же сварить, но потом отвлекся. Побродил по Интернету, чувствует - пришло время поесть. Приходит на кухню, а пельмени, естественно, разморозились и слиплись в один большой мегапельмень... А жрать-то парню хочется. Взял он скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Утверждает, что в жизни не ел пиццы вкуснее и сытнее!


***

Рассказал Савва: «Дело было давно, в Питере. Стою часа в четыре утра на Просвете, ловлю „тачку". Никого... Тут вижу - что-то впереди фарами светит, а что именно - невидно. Подъезжает ближе, останавливается... Трамвай! Открывается передняя дверь, водитель спрашивает: „Тебе куда?" - „До Энгельса". - „Сколько?" - „Трёха". - „А там рельсы есть?" - „Есть". - „Поехали!"»


***

Внук приехал отдыхать в деревню к своему деду. На третий день у старика куда-то убежал теленок. Дед спрашивает у внука: «Ты теленочка моего не видел? А то запропастился куда-то». - «А ты ему на мобильник позвони и спроси. Чего морочиться-то?» Подрастающее поколение!


***

Сдача сессии. Весьма находчивый студент заходит в аудиторию первым и спрашивает у преподавателя: «За храбрость один балл накинете?» Тот обещает спокойно: «Накину». Студент тут же подает зачетку и говорит: «Ну, я пойду?» Преподаватель ставит тройку: «Иди...»


***

Рассказал Бублик: «Как-то один мой знакомый врач в очередной раз заступил на дежурство в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг в полпятого утра „скорая" привозит больного. К таким пациентам отношение крайне „теплое", особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул на плечи халат, а на шею - стетоскоп (по последней моде сериала „Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и на Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - чуть дым не идет, и нежно так, гуманно спрашивает: «Ну что, будем ложиться и лечиться?» Больной отказывается, мне, мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня теплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу. И ходу. Врач не удивился: бывает у людей и белая горячка, или съест человек таблетку какую-нибудь не ту, а попадаются и от рождения дурни. Вернулся доктор в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо стетоскопа кипятильник висит: перепутал спросонья. Вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было».


***

В автобус дальнего следования (от пункта А до пункта Б порядка 800 км) садится бабулька. Ей на вид лет 80. Проехали километров 60. Бабуля встает со своего места и медленно идет к кабине водителя. Подойдя к нему, просит: «Милок, ты мне скажешь, когда мы будем мимо деревни Решетниково проезжать. А то я ведь старая - забуду или усну еще». Водитель с готовностью обещает: «Хорошо, бабуля, скажу, не забуду!» Решетниково находилось где-то на -м километре пути, поэтому бабуля спокойно уселась на место и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к шоферу и интересуется, долго ли еще до Решетниково? Тот тормозит, хватается за голову: «Прости, бабуля! Забыл сказать!» А после Решетниково уже проехали 100 км! Что делать? Оставлять бабулю на дороге нельзя, в конечный пункт назначения тоже неловко как-то везти. Разворачивается водитель и едет назад в Решетниково. Доехали. Водитель радостно орет: «Бабуля, приехали, выходи!» Она встает, подходит к шоферу, протягивает ладонь, на которой лежит какая-то таблетка, и выдает следующую фразу: «А зачем же выходить? Мне не надо выходить! Мне дочка перед дорогой сказала, что как только доедем до Решетникова, надо выпить вот это лекарство».


***

1988 г. Учебка ПВО, расположенная недалеко от Бердянска. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана велит называть столицы государств-членов СЭВ, затем столицы государств соцлагеря и уж напоследок - столицы государств-членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а насчет стран НАТО у них всё как-то не складывается. Но выручил всех курсант Руслан Н., родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный, вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердиться, уже спрашивает просто страну, а Руслан, не задумываясь, отвечает: «Столица такая-то...» Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка была гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов «Откуда такие познания в географии?» последовал блестящий ответ: «Да у меня в деревне на двери туалета висит политическая карта мира. Ну и, не отвлекаясь от главного, само всё выучилось...»


***

Как можно поздно вечером двум изрядно выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто: один взял машину другого на буксир - ехали медленно, с включенными аварийками. «Гаишники» никак не реагировали. Возле дома приятели «накатили» еще. Дома женам «честно» сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...


***

Поехали мужики на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - остановились. Забросили удочки. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать, рыбина. Вытянули - батюшки, суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули удочки. Опять клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Мужики решили, что допились, что всё это им кажется - ведь они поймали восемь сусликов, а рыба им так и не попалась... Утром, когда рассвело, увидели, где стояли: степь, лужа, а за ней - норки, норки, норки...


***

Вторая мировая война... Как-то одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части послал двух солдат - киргизов ее найти - по-русски они говорили совсем плохо, в бою от них было толку мало, короче, использовали их в русле «принеси-подай». Бойцы ушли. Прошло двое суток, но никаких вестей от посланников не было. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими продуктами, шнапсом и т. п. У одного из них - записка. В ней написано (по-русски): «Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой».


***

Одна женщина! стала учиться водить машину. Едет по Волоколамскому шоссе - тренируется. Рядом с ней сидит хозяин автомобиля, руководит процессом: «на газ не дави», «сюда не смотри» и т. п. Он - голубоглазый блондин шкафообразных габаритов, она - зеленоглазая брюнетка - Дюймовочка. И возникает на их пути «гаишный» пост. Сержант взмахивает полосатой палочкой, предлагая прижаться к обочине. Подходит, просит предъявить документики. Женщина дисциплинированно подает ему в окошко документы и собирается объяснить, что машина не ее. Дескать, она просто тренируется, а хозяин сидит рядом. Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдал следующее: «Что-то вы девушка не похожи на свою фотографию». И тут Остапа понесло! Женщина очень вежливо, стараясь не засмеяться, сказала, что после операции по смене пола не успела поменять документы. Сержант застыл. Потом спросил: «Чего?» - «Понимаете, была мужчиной, но всегда хотела стать женщиной. Вот денег поднакопила и операцию сделала. Правда, хорошо получилось? Но не успела еще поменять все документы, вот и не похожа на фотографию». Сержант еще несколько раз внимательно сверил лицо женщины с изображением на снимке, видимо, нашел сходство, и сказал: «Ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять». Проехали шутники метров , а потом остановились и долго пытались перевести дыхание от смеха.


***

Экипаж самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них, назовем его Иваном, входило перед взлетом обеспечивать всех парашютами. Тащить их приходилось издалека, а Иван, надо сказать, был уже не мальчик и, принеся за два рейса четыре парашюта, устал порядком и за пятым идти поленился. «А если прыгать-то придется, тогда что?» - спрашивают товарищи по экипажу. «Ну; я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь», - ответствовал Иван, повалился на сложенные в кучу парашюты и крепко уснул. Тем временем самолет прилетел куда положено и благополучно сел. Иван всё еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над коллегой. Все с криками «Срочно! Покидаем самолет!» спихнули Ивана с парашютов, бросились надевать их и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ничего не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно, не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним Иван и командир экипажа, который горько говорит: «Ну что ж, ты сам говорил... Прощай!» и берется за парашют. Тут командир неожиданно получает в лоб подвернувшейся коллеге под руку железякой и падает без сознания. Иван быстро надевает парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, бросается с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у командира сотрясение мозга, у Ивана - перелом носа, множественные ушибы...


***

Рассказал Дима: «Решил я как-то научиться вязать. крючком. Ну, а что, прикольно, подруге подарить шапку для сноубординга, связанную грубыми мужскими руками. И такое это занятие медитативное, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста, немелких размеров, со щетиной на лице, но„удар" пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва - Зеленоград. Напротив меня садятся два гопника и начинают на соответствующем диалекте „перетирать" события из жизни братвы. Ребятки бритые, щелкают семечки - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать... В общем, через полчаса один из бритых вежливо так касается моей руки: „Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..." Я был в шоке».


***

О вреде телевидения. Папа выходит в коридор и видит, как его четырехлетняя дочка отчитывает щенка карликовой таксы. По-видимому, тот совершил очень серьезный проступок (может, испортил очередную игрушку). Собачка смотрит на девочку жалобными глазами, а она выдает фразу: «Запомни, ты - говно!!! И только Советская армия сделает из тебя человека!»


***

Рассказал Летчик: «Ночью выпало много снега. Приведя ребенка в детский садик, удивился девственной нетронутости снежного покрова, что было совсем не характерно для местного дворника, отличавшегося аккуратностью. Еще больше удивила огромная надпись на снегу во внутреннем дворе детсада, под окнами заведующей. Надпись была старательно выведена, очевидно, при помощи лопаты для уборки снега. Поскольку прочитать с земли не удалось, взглянул на послание из раздевалки группы. Оно гласило: „Пошла на фиг. Дворник"».


***

Рассказал Либеро: «Во что играют наши дети? Эта не выдуманная история произошла однажды утром. Моя семилетняя дочь после некоего празднества получила в полное свое распоряжение красивую картонную коробку из-под конфет. Раскрыв ее, как ноутбук, она нарисовала на одной половине коробки клавиатуру, на другой - монитор. А на „мониторе" - „виндовое" окошко с надписью: „Зависло. Пиригрузи компютир". Мы с супругой были в полном отпаде!»


***

Рассказал Леха: «Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: „Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, дырявь одежду для ордена. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Она посмотрела большими удивленными глазами и осторожно задала вопрос: „Что вы имеете в виду?!"»


***

Рассказала Алина: «Однажды вечером была свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс обилечивания уставших, а в отдельных случаях и «крепко уставших» пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный документ, гордо его предъявляет и тщательно, неторопливо прячет обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то было! Одна из кондукторш кричит на весь салон: „Катя-а! Иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще такого точно не видела. Сейчас он его снова из штанов достанет и специально для тебя, Катя, покажет!»


***

Рассказала Лена: «Сидим с ребятами около подъезда, потягиваем пиво. Было около часа дня - время бутылочного бизнеса (ходят бабушки и дедушки, собирают тару по дворам и улицам). Рядом с нами стоит 600-й „Мерседес", у заднего колеса которого валяется пустая пол-литровая бутылка. Тут подходит небогато одетый старичок и тянется к пустой таре. Один наш паренек, самый сердобольный, протягивает мужичку деньги и говорит: „На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками..." А дедуля откидывает бутылку в кусты и со словами „На фига мне твоя мелочь!" достает „электронный ключ" на брелке. Раздается знакомое всем „пи-пи", дед садится в „мерс" и лихо отъезжает...»

_________________
С уважением ко всем участникам форума,
Куликов Сергей

*****

Рассказал Виктор Бейко: «Воинская часть в советские времена. В подразделении служит довольно своеобразный представитель одной из союзных республик. Ему сильно понравился громкоговоритель - „колокол", который висел на столбе у штаба дивизии. С неделю он, как лиса у курятника, „нарезал" круги вокруг него. Наконец, выпросив у электриков „когти" и монтажный пояс, среди бела дня полез на столб и стал снимать громкоговоритель. Из штаба выскочил бдительный офицер - дежурный по части - и матом стал заставлять бойца повесить громкоговоритель на место. На что тот не менее эмоционально ответил: „Вы меня уже заколебали! Один говорит - снимай! Другой говорит -вешай обратно! Последний раз снимаю! Спокойно спустился со столба вместе с громкоговорителем и в этот же день почтой отправил его на родину».


*****

Рассказал Андрей Скворцов: «Отдыхали компанией на Валдае. Жили в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам, чтобы переодеться перед походом на пляж. Жена, надев нижнюю часть купальника, поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет... Попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, она звонко закричала с порога: „Дядя Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!"»


*****

У одного электрика был такой маленький пунктик - если работа под вечер не закончена, во избежание лишнего труда оставлять конца проводов оголенными. В общем-то, свой резон в этом есть, а тем, кому не нравится, - нечего шастать вечерами по объекту. Случилось так, что электрик прокладывал проводку в одной сауне. Кстати, почти готовой к употреблению: уже кое-какую мебель занесли, осталась мелочевка вроде той самой проводки. Всё бы ничего, если бы коллеги-приятели электрика по стройке не задумали перед сдачей сауны в эксплуатацию устроить там себе напоследок халявную баню с девками. Опосля парилки одна парочка переместилась в предбанник, на кожаный диван. Картина маслом: парень сидит на диване, девка спиной к нему и совершает нехитрые движения. От кайфа парень понемногу откидывается всё дальше в сторону стены, пока не натыкается мокрыми плечами на эти самые оголенные провода. Ощущения, по словам бедняги, были такие, как если бы он попал в микроволновку. Самое удивительное, что девка не почувствовала ничего необычного, а ерзания и крики парня приняла за признаки экстаза. К счастью, все действующие лица этой истории отделались испугом.


*****

«Первый канал» показывает программу новостей. Медведев произносит фразу: «...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе...» - и тут крупным планом показывают вздыхающего Путина...


*****

Фельдшер «скорой помощи» рассказывает: «У больного был сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры и вышел с родственниками в другую комнату, чтобы обсудить лекарственные препараты. В комнате остались я и больной, который лежал на кровати в легком забытьи. Мне захотелось присесть. Оглядев комнату, я увидел» что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Он начисто игнорировал мои попытки согнать его с насиженного места. Лишь издавал легкое шипение и возмущенно дергал усами. Тогда я размахнулся и дал котяре нехилую затрещину, от которой тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с душераздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор... Я невозмутимо погрузился в плюшевые объятия кресла. Вдруг в комнату вбегают хозяева квартиры с котом на руках: „Васенька пошел!!! Доктор, спасибо вам! Как вы это сделали?!" Оказывается, кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут чудо - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!!»

_________________
С уважением ко всем участникам форума,
Куликов Сергей

*****

Девушка, приехавшая из города в деревню, спросила одного местного парня: «А почему у всех есть цыплята, а у вас нет?» - «Петух - лентяй, а мне некогда».


*****

Женщина впервые ведет свое чадо в детский садик. По дороге она дает ребенку различные указания по поводу подчинения старшим, велит ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят. Мамаша быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с работниками детского сада, возвращается к ребенку и передает его в руки воспитательницы. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Воспитательница берет ребенка за руку и ведет его в раздевалку, где рядами стоят шкафчики для одежды: «Ну, выбирай себе тот, который больше нравится». У ребенка на лице сначала отображается легкое замешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к шкафчику с нарисованной грушей. Затем мальчик залазит в шкафчик, говорит: «Прощай, мама...» и робко прикрывает за собой дверку. Воспитательница в шоке, мама в ужасе...


*****

Один водитель проезжал как-то мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Мужик, добрая душа, помня, что все люди братья, сжалился - притормозил. Открылась дверь, в кабину просунулась голова вьетнамца и сказала: «Тик-тик-тики». «Не понял», - сказал водитель. «Тик-тик-тики», - повторила голова. «Куда надо-то?» - «Тик-тик-тики». Так продолжалось минут пять. Мужик не выдержал: «Как ехать знаешь?» - «Да!» - «Поехали!» Вышли вьетнамцы в Текстильщиках.


*****

Рассказал Виктор Бейко: «Россия. Подмосковье. Полдня потратили с коллегой, чтобы отыскать специалиста, который смог бы изготовить и запаять определенное изделие из оцинкованного листа. Объездили и обзвонили все фирмы, хоть отдаленно имеющие отношение к ритуальным услугам, а также всех имеющихся в записных книжках народных умельцев соответствующего профиля. Всё впустую, Одолеваемые тягостными думами, возвращаемся на участок. Внезапно впереди слева направо через дорогу не спеша двинулась... чёрная кошка!!! „Ну всё! Теперь нам удачи точно не видать!" - на полном серьезе сказал я. „Как бы не так!" - возразил коллега, мгновенно складывая пальцами обеих рук защитные фигуры - кукиши. „Да ладно!.." - начал было я скептически и буквально остолбенел. Неторопливо шедшая черная кошка вдруг, словно наткнувшись на стенку, резко остановилась. Постояв некоторое время, она решительно повернула назад. Самое интересное было потом, когда, приехав на участок, мы обсуждали создавшуюся тупиковую ситуацию. В кабинет зашел еще один коллега и, прислушавшись к нашему разговору, весело сказал: „Мужики, что вы паритесь? У меня работает парень, который мухой снимет все ваши проблемы!"»


*****

В автобусе сидят двое подвыпивших мужичков. У каждого в руке по банке джин-тоника. Подходит кондукторша: «Молодые люди, за проезд...» - «„За проезд" уже было. Теперь - за дам!..»


*****

Настоящий ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Этой привычке он следует даже в том случае, если находится не в кругу своих коллег, на ученом совете, а, скажем, просто отдыхает в обществе домочадцев... Итак, лето. Большая семья собралась на веранде дачи. Все с увлечением уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но вот залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Сын пожилого главы семейства, опытный геолог, берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Супруга «разведчика полезных ископаемых», химик, предупреждает: «Смотри, чтобы только не ужалил!» Отец геолога - настоящий ученый, биолог. Естественно, что такого издевательства над терминологией стерпеть он не может. Ведь ужалить можно только специальным органом - жалом, которое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд! Пожилой биолог отрывается от чтения и с высоты авторитета академика, президента ряда научных обществ, а также лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает: «Шмель НЕ ЖАЛИТ...» Не дослушав, геолог бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой и тут же истошно вопит. А папаша несчастного невозмутимо заканчивает фразу: «.. .шмель КУСАЕТ!»

_________________
С уважением ко всем участникам форума,
Куликов Сергей

*****

Французская делегация высокого ранга, принимаемая на уровне министра иностранных дел, посетила стольный град Киев. Днем сплошняком шли переговоры, а вечером была культурная программа. Гости идут в шикарный ресторан. Там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, затихших среди сервированного великолепия. Он подходит к музыкантам, дает купюру и просит: «Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов». Музыканты отвечают:«Будь спок!». И ресторан оглашается «Марсельезой»: «Отречемся от старого мира...» Французы встают и, замерев, слушают гимн своей страны. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленный успехом, вновь подходит к музыкантам с еще большей купюрой: «Ну, спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую, про зайцев?» Звучит песня из фильма «Бриллиантовая рука». Французы опять встают, а чин пускается в пляс. После завершения танца гости подходят к танцевавшему и просят переводчика перевести плясуну следующую фразу: «Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн. А главное, вы так чудесно под него танцуете...»


*****

Рассказал Роман: «Трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая: „Ешь-ешь, Лёха сейчас еще колбасу принесет!"»


*****

Некий аспирант в советском вузе сдавал кандидатский минимум по немецкому языку. Один из компонентов экзамена - перевод со словарем. Нужно было за ограниченное время качественно перевести достаточно большой кусок научного текста. Аспирант этот был гидрологом, и дали ему переводить текст на родную для него тему - про приливы и отливы. Парень действовал методично. Уселся, надел очки. Не торопясь раскрыл толстенный словарь. И начал медлительно переписывать через запятую многочисленные синонимы каждого слова. К концу отпущенного срока он управился только с одним предложением, да и то не полностью. Когда его попросили огласить результат, аспирант всё так же спокойно начал зачитывать: «Чарующая, обаятельная, привлекательная, женственная сила луны...» Чтение прервал дружный гогот членов экзаменационной комиссии. Отсмеявшись, спросили, хватит ли ему тройки, и отпустили с миром.


*****

Рассказал Иван: «Учился я когда-то в Академии МВД. Дело было на первом курсе. Мы жили в казарме, расположенной на территории академии. Ноябрь, уже довольно холодно. Перед обедом курс построили во дворе, все ждут команды, чтобы зайти в столовую. Куртки, бушлаты надевать нельзя - мол, как же на обед в верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на что следует ответ замначальника курса: «Товарищи курсанты! Сейчас не холодно! Когда будет холодно - вам скажут!»


*****

Одна семья проживала в семейном общежитии, расположенном в студенческом городке. Жена - преподавательница математики. Муж - программист, похожий на вечного студента: худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках. Одним словом, возраст без паспорта не определяется. Настало время сессии. У дверей комнаты этой семьи выстроилась очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время, и время студентов. В самый разгар сдачи зачета ее муж вышел куда-то ненадолго и, сделав свои дела, уже собирался вернуться в комнату. Однако был грубо задержан у двери возмущенными балбесами, на перебой кричавшими: «КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!»


*****

Рассказала Юлианна: «Свою дочурку Ангелиночку учу вести себя всегда вежливо, даже в маршрутках. И вот однажды решили с подружкой и с нашими детками в один из выходных поехать в детский парк. Остановили маршрутку и толком даже не успели закрыть за собой двери, как водитель тронулся с места. Да так резко, что я и дочка чуть не упали. Уселись мы все в конце салона, и я тихонечко пожаловалась подружке на водителя: „Вот козел, не мог подождать, пока мы с детьми сядем..." Когда мы подъехали к парку и попросили остановить маршрутку, то моя дочурка при выходе отблагодарила водителя фразой: „Спасибо, козел!" Так стыдно мне никогда не было...»


*****

Рассказала Ната: «Дочери было три года, когда мы впервые посетили Египет. Всю поездку у нее было приподнятое настроение. Она просто не уставала восторгаться. Вернулись в зимнюю Россию -опять садик, работа, дела житейские. Вопрос дочери: „Когда опять поедем в Африку?" звучал ежедневно и приводил нас в смятение. Старались с мужем объяснить, что, мол, удовольствие это вовсе не из дешевых, а денег пока маловато, надо их долго копить... И вот однажды пришлось с дочерью провести изрядное количество времени в очереди к нотариусу, где мое солнце услышало слово „наследство". Я долго и с печальной интонацией в голосе, на доступном дочке языке, говорила о неизбежном, о жизни и смерти. На примере ее прабабушек и прадедушек пыталась раскрыть смысл такого сложного слова „наследство": „Все рождаются и умирают... Остаются деньги, квартиры... Вот прадеда Вани и прабабушки Вали не станет, достанется всё наследство моей маме - бабушке Тане. А когда не станет стареньких Дуси и Вовы, то всё достанется моему папе - дедушке Васе". Личико моего солнца оживилось, словно она постигла все тайны мироздания, и дочка с нескрываемой радостной интонацией в голосе нараспев произносит: „А когда-а-а не ста-а-анет тебя и папы, всё это наследство достанется мне?!" Не успела я кивнуть, как чадо взвизгнуло и, подпрыгнув, выдало: „Ура!!! Вот тогда-то я и поеду в Африку!"»

_________________
С уважением ко всем участникам форума,
Куликов Сергей