КОМЭ... Ах, как хочется вернуться!

Начнём нашу жизнь с хорошего настроения. И так - анекдоты:


Три анекдота на тему альпинизма, ориентирования:

1.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идёт из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор: "И чего молчат? Могли бы и привал попросить".

2.

Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступ, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от выступа и перелистывает страницу:
- Врут!

3.

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136° до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.


***

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи.
Жена:
- Ты что, совсем сдурел? Ты посмотри, во сколько ты пришёл?!
- А кто тебе сказал, что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару.

_________________
С уважением ко всем участникам форума,
Куликов Сергей

Несколько анекдотов на тему погоды





***
— Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
— Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.


***
Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный.
Первый:
— Ох, отличная погода!
Второй:
— Ты чего, это же стихийное бедствие!
Первый:
— У меня теща за грибами уехала.


***
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.


***
По сведениям Гидрометцентра, из достоверных источников, прогноз погоды:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда ясно, сухо и безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше не будет. Поэтому сидите и работайте.


***
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.


***
У психиатра:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— Пять.
— А какое сейчас время года?
— Лето...
— Какое лето!? Мороз минус 30!
— А вот такое хреновое лето!


***
Синоптики предупреждают:
1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.


***
Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке.


***
Сын отцу-синоптику:
— Пап, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Да, вот только даты не всегда совпадают...


***
— Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
— Сын, я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь — сам поймешь...


***
— Что так привлекает людей в карьере синоптика?
— А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?


***
Сегодня бежал за автобусом, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь, вплавь быстрее?»

_________________
С уважением ко всем участникам форума,
Куликов Сергей